Klapperende eierstokken

klapperende eierstokken - ikzegniets

Geïnspireerd door de klapperende eierstokken van zijn dochter is Piet Handvol een spermabank begonnen.

We zijn vorig jaar een spermabank begonnen. Hierbij was ik geïnspireerd door de klapperende eierstokken van mijn dochter. Mijn dochter ging helemaal op in haar carrière. Maar ondanks dat, had ze regelmatig last van klepperende eierstokken. Die vent die ze toen had schrok zich iedere keer kapot. Iedere keer een hoop trammelant natuurlijk, maar tot slot van het liedje werd de beslissing steeds weer vooruit geschoven. De laatste keer ging het fout. Ze was net 40 en toen wou die vent van haar nog steeds niet. Na een hoop ellende heeft ze die vent eruit gedonderd, maar hiermee was het probleem natuurlijk niet opgelost.

Weet je, het is net een wekker de steeds afgaat

Weet je, het is net een wekker de steeds afgaat. Je kunt hem dan een paar een hengst geven, maar uiteindelijk moet je opstaan, anders is je beurt voorbij en ben je te laat.

Een vrouw met klapperende eierstokken moet je geen man laten zoeken. Dat was ons al gauw duidelijk. Je wilt niet wat voor klotenklappers we de revue hebben zien passeren. Op een zeker moment heb ik gezegd dat ik de buks bij de voordeur zou zetten. Als de dan weer met zo’n oetlul aan zou komen kon hij gelijk een schot hagel krijgen. Je wilt toch het beste voor je kind nietwaar?
Mijn idee was het om eens met haar bij de spermabank te gaan kijken. Een soort asiel voor ongeboren kinderen. Misschien hadden ze daar wat. Het viel me tegen. Je had geen idee van wie het kwakkie was en wat er allemaal voor verborgen verbreken naar boven zouden komen.
Nu heb ik, achteraf bekeken, vreselijk zitten zeuren tegen zo’n gast daar. Toen hij het helemaal zat was sprak hij de magische woorden die mijn leven zouden veranderen: “waarom begin je zelf geen spermabank met dat gezeik van je”.

De bliksem sloeg in mijn hersenpan en in één klap was het idee geboren. Ik ging een spermabank oprichten. In een recordtijd hadden we businessplan in elkaar geflanst. Omdat we in de eerste instantie op zoek waren voor mijn dochter zijn we op het, achteraf bekeken, geniale idee gekomen om in te zetten op exclusiviteit. Met exclusief bedoelen wij gewild sperma. Niet dat van de eerste de beste klotenklapper waar geen vrouw in geïnteresseerd is. Top-donors moeten we hebben! Mannen met een X-factor. En die X-factor kan zeer divers zijn tegenwoordig. Van mannen uit de entertainment, de politiek tot de bouwsector. Boeren zijn het nu helemaal. Een hype gewoon. Het is niet aan te slepen. Zelfs het sperma van een “look-alike” boer is al goed. Dit is vooral gekomen na de uitzendingen van “Boer zoekt Vrouw”. Weet je, onze branche is heel erg gevoelig voor hypes.

Een beetje kerel precies wat hem te doen staat

De vraag was: Hoe krijg je die Top-donors zover dat ze jou hun kwakkie afstaan? Vroeger plaatste je een bericht in de krant en dan kwamen vaak van die slome figuren. Van die mannen die dan wel hun sperma bij de spermabank wilden afstaan. Losers. Figuren, waarvan jij niet graag ziet dat die jouw dochter zwanger maken. Nee, al klapperen de eierstokken nog zo hard, op dat soort figuren zit ons clientèle natuurlijk niet te wachten. Ik zeg altijd: Goed sperma, dat biedt zich niet vanzelf aan. Daar moet je achteraan! Daar moet je moeite voor doen!

Hier lag een mooie taak voor mijn dochter. We hebben een afdeling ‘Sperma-hunting’ in het leven geroepen waar zij de leiding over heeft. Sperma-hunters zijn vrouwen met een geweldig goede neus voor sperma. Zij zijn op de hoogte van alle hypes op dit gebied en struinen continu de sociale media af op zoek naar mannen die wij graag in ons assortiment zouden opnemen. Hebben ze er één gevonden dat begint het eigenlijke werk: Ze moeten ze hem verleiden om zijn sperma aan ons af te staan. Hoe? Daarvoor bestaat bij ons een heel draaiboek!

Ze beginnen dan plan-A. Ze sturen dan een Email. Zogenaamd afkomstig van het ziekenhuis. In deze Email wekken wij de indruk dat onze spermabank bij het ziekenhuis hoort.

We schrijven dat we wanhopig op zoek naar Top-donoren voor onze spermabank. Verder schrijven we dat uit medische dossiers hun naam naar kwam als ideale donor … en natuurlijk zouden we graag zien dat hij zijn sperma bij onze assistente aan de balie zou afstaan … Kortom, veel stroop. En dat werkt. Een beetje kerel precies wat hem te doen staat en binnen een mum van tijd staat hij dan ook bij ons aan de balie.

Air-Miles

Mocht dat niet lukken, en we denken dat we een echte Top-donor in het vizier hebben, dan zijn we bereid heel ver te gaan om zijn sperma alsnog in handen te krijgen. We gaan dan over op plan-B, dat loopt via de partner. Hierbij benaderen wij – zeer discreet – de vrouw om het sperma van hun partner – tegen vergoeding uiteraard – bij ons in te leveren. Ze leveren dan bij ons een dichtgeknoopt condoom met inhoud in. Als wij de inhoud op versheid hebben getest krijgen ze hun vergoeding. Meestal geven we geld, maar als hun man hier niets van mag weten, kan dat ook in de vorm van Air-Miles of tegoedbonnen (inwisselbaar bij diverse webshops). Zonder discretie zijn wij nergens nietwaar?

Klapperende eierstokken

Wij brengen ons product aan de man vrouw via party’s. Te vergelijken met de Tupperware party’s. Een geweldige formule. Allemaal groepjes vriendinnen met klapperende eierstokken die elkaar helemaal de kop gek maken. Op zo’n avond maken we een WhatsApp-groep aan, en dan hebben we ze in de fuik. Sociale controle via de Sociale Media zeg ik maar. Dat werkt altijd.

Voorraadbeheer

Het grootste probleem bij onze spermabank is ons voorraadbeheer. Naast te grote – of te kleine voorraad heb je te maken met incourant en bederf. De winnaar van het televisieprogramma “The Voice op Holland” is bijvoorbeeld erg populair, maar die is ook weer gauw vergeten. Op de dag van de finale moet je onbeperkt kunnen leveren, maar daarna moet je de voorraad zo snel mogelijk afbouwen. Het jaar daarop is er immers weer een nieuwe winnaar. Als je dan nog voorraad heb, dan raak je die aan de straatstenen niet meer kwijt. Als spermabank moet je dan je verlies nemen, door de gootsteen spoelen, en op naar de volgende donor. Helaas, maar het is niet anders.

Toekomst plannen

In ons businessplan hebben we voor de komende 5 jaar bepaald waar we met onze spermabank willen staan, maar als we nou over vergezichten praten dan zeg ik; Ooit, ooit zouden we graag een keer het kwakkie van een jongen als Obama of een Messi willen bemachtigen. Maar ja, hoe je dat in handen moet krijgen is een tweede. Misschien moeten we voor dit soort plannen nog eens een keer een plan-C bedenken.